Многие из нас не расстаются со значимым другим, хотя уже пора это сделать. У этого может быть много разных причин. Некоторые из нас боятся одиночества; другие становятся жертвами ошибки невозвратных затрат ("Я уже вложил так много времени и усилий в эти отношения, что теперь не могу просто так от них отказаться"). Но большинство из нас просто игнорируют признаки того, что отношения распадаются, потому что проще верить, что всё в порядке... пока не окажется, что это не так. 

Правильно понять, когда именно пора закончить отношения - трудная задача. Всё зависит от людей, которые в них участвуют, и от того, в какой жизненной ситуации они находятся. Но доктор Джон Готтман выявил довольно последовательные признаки, которые указывают на разрушение отношений.

Готтман обнаружил четыре негативных стиля общения, которые служат признаком разрушения любых отношений. Он назвал их "Четырьмя всадниками Апокалипсиса".

Нападки

Первый признак нарушенной коммуникации — это нападки.  Они отличаются от обычной критики или претензий. Нападки касаются личных особенностей человека, а не его поведения.

Вот чем претензия отличается от нападок:

• Претензия: "Мне бы очень помогло, если бы ты помог мне с посудой.  У меня много работы, с которой мне не справиться в одиночку, и, пока ты расслабляешься на диване перед телевизором, мне приходится наводить порядок".
• Нападки: "Ты просто эгоистичная скотина. Ты никогда не думаешь о том, что я чувствую, как много я для тебя делаю".

Разница в том, что первое высказывание касается конкретного поведения, а второе - партнера как личности.

Если в отношениях появляются агрессивные нападки, это не означает, что они обречены. Иногда мы можем переходить к такому поведению, когда сердимся. Но если они становятся непрестанными и превращаются в единственный способ сообщить друг другу о том, что чем-то недовольны, это большая проблема.

Если вы постоянно критикуете партнера или вам кажется, что партнер постоянно критикует вас, вскоре критицизм перерастет в нечто более неприятное: презрение. Это лишь вопрос времени. На этом этапе отношения еще можно спасти, но нападки — это плохой знак, и вам стоит задуматься о том, что, возможно, уйти - лучший выбор.

Оборонительные реакции

Второй "всадник Апокалипсиса" - оборонительное поведение, которое обычно возникает в ответ на нападки (или на то, что ими кажется). Оборонительное поведение — это попытка защитить себя, высказав ответную претензию в ответ на то, что воспринимается как нападение. Пытаясь защитить себя, мы можем перекладывать вину на внешние обстоятельства, но чаще всего мы "переводим стрелки" на партнера, призывая его к ответственности.2 

Вот пример оборонительной реакции:

• Претензия: "Мне кажется, в нашей сексуальной жизни в последнее время наступил застой, и мне кажется, что ты не слишком обращаешь внимания на то, чего мне хочется и что мне нужно в постели".
• Оборонительная реакция: "Что ж, если ты постоянно не будешь доставать меня по поводу посуды, может тогда мне захочется заниматься с тобой сексом".

В целом, людям не нравится, когда им сообщают, что они делают что-то не так или причиняют боль другим. У нас есть склонность хорошо думать о себе, и подобные разговоры угрожают нашей самооценке.

Оборонительная реакция - просто способ перенести ответственность на партнера. Вы утверждаете, что проблема не в вас, а в другом человеке. Если вы отказываетесь брать на себя даже самую малую долю ответственности за вашу роль в сложившейся ситуации, вашему партнеру будет казаться, что вы не воспринимаете и не слышите его. 

Если в отношениях постоянно появляется оборонительное поведение, это плохой знак. Это означает, что партнер не хочет проанализировать собственные действия и скорректировать их так, чтобы не причинять ущерб другому. Также это означает, что тот, кто демонстрирует оборонительное поведение, относится к другому человеку просто как к объекту, с помощью которого он удовлетворяет свои потребности, а не к целостной личности, обладающей собственными потребностями, чувствами и идеями.

Если партнер постоянно проявляет оборонительное поведение в ваш адрес (а вы - в его), возможно, пора пересмотреть ваши отношения. Не исключено, что настало время их окончить.

Презрение

"Третий всадник" — это презрение. Мы демонстрируем презрение, когда обращаемся с другими людьми неуважительно. Презрение может выражаться множеством разных способов. Оскорбляя других, мы используем сарказм, пародируем чужое поведение, закатываем глаза или насмехаемся. Мы обзываемся или даем уничижительные характеристики. Цель такого поведения - унизить другого человека, заставить его почувствовать себя ничтожеством.

Если с вами когда-нибудь обходились с презрением, вы знаете, как это больно. Презрительно обращаться с партнером — значит проявлять неуважение к этому человеку, его чувствам и потребностям.

Если в отношениях появляется презрение, это очень дурной знак. Он указывает на то, что партнеры перестали уважать друг друга как равных и теперь просто пытаются доминировать друг над другом. У них почти не осталось любви и уважения, и на смену им приходят вражда и обида.

Если с вами так обращаются, высока вероятность того, что вы стали безразличны вашему партнеру. Если вы проявляете презрение по отношению к партнеру, спросите себя, почему вы всё еще вместе с этим человеком. Если между партнерами не осталось уважения, шансов на спасение этих отношений немного.

Закрытость

Последний "всадник" — это закрытость, и такое поведение наносит больше всего ущерба. Точно так же, как оборонительное поведение является реакцией на критицизм, желание отгородиться обычно возникает как реакция на презрение.

Когда в отношениях возникает закрытость, коммуникация практически прекращается. Закрытость проявляется в том, что слушающий избегает смотреть в глаза, отстраняется, уходит от ответа или просто перестает реагировать на партнера.2

Когда отношения достигают этой стадии, восстановить их очень сложно (хотя и не невозможно).  Но такое поведение может быть очень значимым указанием на то, что пора прекратить эти отношения и двигаться дальше.

Закрытость – это ощущение что вы готовы делать что угодно, лишь бы не продолжать разговор. Вы общаетесь с партнером, только когда этого не избежать, и любая попытка коснуться чего-то более чувствительного тут же встречается избеганием или молчанием.

Конечно, если вы оба готовы приложить усилия, семейный психотерапевт может помочь вам отказаться от использования этих стратегий коммуникации и дать вам инструменты для эффективного выражения эмоций. В конечном итоге, только вы сами можете оценить отношения, в которых находитесь, и свою жизненную ситуацию.